Même mon café n'a plus aucune saveur lorsque tu n'es pas là pour en "manger la mousse" de ta petite cuillère... Il a maintenant le goût des larmes que j'y verse en pensant si fort à ces petits moments de bonheur, en pensant si fort à toi que je vois partout...

Je n'ai plus mal aux lèvres... et pourtant je continue à utiliser ce stick... certainement parce qu'il garde encore la trace des tiennes... ou bien parce qu'il me rappelle la saveur de ton dernier baiser sur le quai...

Sans toi, je ne sais plus manger sans pouvoir toucher ta jambe, de la mienne, sous la table, sans pouvoir tenir ta main, sans pouvoir te surprendre à picorer dans mon assiette.

Sans toi, je ne sais plus regarder la télévision sans pouvoir sentir ton bras autour de mon cou, ta tête sur mes genoux, mon épaule au creux de la tienne, tes cheveux caressant mon visage, ta main qui se serre sur la mienne.

Sans toi, je ne sais plus aller me coucher sans pouvoir croiser mes doigts aux tiens sous les draps, sans pouvoir sentir ta chaleur me réchauffer, ta tendresse m'envelopper, tes mots me bercer.

Sans toi, je ne sais plus marcher dans la rue sans avoir envie de tenir ta main, d'entourer ta taille ou tes épaules.

Sans toi, je ne sais plus rien faire en fait. Je me sens comme perdue là. Pour moi qui suis si câline, c'est trop dur cette impossibilité de te toucher, de te ressentir tout près de moi, tout contre moi, "collées serrées" comme tu dis. J'ai tellement besoin d'avoir ce contact permanent avec toi que, quelques fois, j'en ai même peur de te déranger, de t'ennuyer, à vouloir toujours ce "tout contre"...

[T'as raison, moi aussi je me fais penser à Pucca qui ne peut pas se détacher de son Garu et qui n'a qu'une idée en tête, le câliner et l'embrasser sans cesse et sans relâche quoi qu'il soit en train de faire...]

Tu te souviens ? Un soir, on était couchées, je t'ai appelée "mon bel amour" et tu m'as chantonné cette chanson que je ne connaissais pas encore.

Je la mets ici ce soir parce que je la trouve très jolie, qu'elle me fait penser à toi, m'en murmurant les paroles, parce que la déchirure a emporté mon coeur...

C'est trop difficile, tu sais, de te quitter, de vous quitter tous les 4, pour me retrouver seule ici, chez moi, dans ma maison toute vide d'amour, toute pleine de silence.

A chaque objet, à chaque vêtement, que j'ai sorti de ma valise, j'ai découvert des petits cheveux de toi, comme des trésors que tu aurais semés là, pour moi, pour que je n'oublie rien de tout de ce qu'on a vécu, pour que je ne t'oublie pas, surtout pas toi. Je les ai tous pris dans ma main, puis j'ai serré mon poing sur eux, comme un trophée, si heureuse de les avoir découverts là.
Puis j'ai réalisé que maintenant tu étais trop loin pour sécher mes larmes, pour me consoler, pour me serrer fort dans tes bras, pour tenir ma main, pour poser ta tête sur mes genoux ou au creux de mon épaule et me couvrir de baisers.

Plus les kilomètres de voies défilaient derrière la vitre du train et plus je me disais que je m'éloignais de toi, que tu étais loin, si loin maintenant.
Plus la valise se vidait et plus mon coeur se serrait et plus mes joues se couvraient de larmes, au souvenir des derniers jours passés ensemble, au souvenir de ton visage à la portière du train, du signe de ta main, des mots que tes lèvres murmuraient en écho aux miennes et que nous seules pouvions entendre, de notre sms identique, au départ du train et qui disait "Je t'aime", de ton ombre s'éloignant sur le quai alors que je refusais de la quitter des yeux...

[Merci encore à C. pour Charlotte aux fraises. Dorénavant je refuse de boire mon café dans une autre tasse que celle-ci]

Beuh !! Les vacances sont finies...

Le jour de la Saint-Valentin, le code indiqué sur les forfaits de ski était "LOVE"

Aujourd'hui, le code indiqué sur mon billet de train retour est "SNIF"...

Mon Ange,

Tu me dis que "je vais être TOUT pour toi..." Etre tout pour toi... au centre de ton monde de ton univers de ton existence...

Mais mon Ange, comment pourrais-je accepter cela? C'est pas seulement un lourde responsabilité. Je ne veux pas être tout pour toi, pas au sens où tu l'entends, parce que je pourrais jamais le rendre... Je ne veux pas te leurrer et tu le sais aussi bien que moi... C'est comme si je me sentais pas le droit d'accepter, je ne pourrais pas l'assumer cela, parce que je ne pourrais jamais non plus assumer l'inverse, la réciproque... et je sais que derrière ces mots, et même si tu ne demandes rien, tu voudrais surtout cela aussi, etre tout pour moi au sens ou ou toi tu l'entends, au centre de toutes mes préoccupations, de tout mon univers... Et ça je ne peux pas te le donner...

Etre tout pour toi... Le dois-je d'ailleurs? Est-ce même possible d'assumer cela, de l'accepter? car je ne suis ni ta mère, ni ton frere, ni... ça ne se remplace pas... Même si je ferai tout ce que je peux pour te rendre heureuse, pour que tu te sentes bien même loin d'eux...

Le plus souvent quand on se voit, on est juste nous deux, c'est les vacances... Tout est rose, on s'immerge dans notre cocon d'amour, avec tout le temps rien que pour nous... nous 2, nous seules... Pas de contraintes, pas d'obligations, rien que des moments d'amour passionnés, et le temps qui s'arrête...

Un vrai conte de fées, où il n'y a jamais de soucis, jamais de problèmes... juste quelques accros, de temps à autres... Un rêve vécu en réalité... ou plutôt une réalité de rêve... Un rêve toutes éveillées, un rêve en liberté...

Mais la vie, la vraie c'est pas ça...
Ma vie à moi tu la connais, je sais qu'elle te fait peur... C'est la vie d'une mère de trois enfants, qui les élève seule et travaille... Elle est faite d'une armée de contraintes, de corvées, de soucis et de devoirs pour les enfants, de travail parfois le soir... et même, quoi que tu en penses, de besoin de liberté... comme toi... finalement.
Bref la vie quoi, avec son quotidien... une vie avec son armée de "On pourra pas" comme tu dis si souvent... Et je sais que tu as peur de pas avoir ta place au milieu de tout ça, de tout ce que je ne pourrai pas changer, te donner... Je sais ce que represente le fait que tu quittes tout...

J'ai tellement peur que tu regrettes, que tu te dises "si j'avais su..."
Je sais qu'il y aura ce vide immense en toi que tu n'es pas prête non plus à subir...

Et moi avec tout ça serai-je capable de le combler, ce vide?...

Mon Ange,
Regarde mon Ange, le magazine que j'ai feuilleté en attendant mon tour chez le coiffeur...
Un magazine rien que pour toi !!!
Dommage que je l'ai pas vu avant, je t'en aurais envoyé un numéro rien que pour toi, pour lire dans le train...
Quoique, c'est plein de jolies filles là-dedans...
HiHi...

Cette fois-ci, je ne t'ai rien demandé, j'ai voulu faire ma valise toute seule, comme une grande...

Mais...
Une demie-heure après avoir commencé et en constatant que je ne pouvais plus la fermer tellement elle était remplie, je me décide à t'envoyer un sms : "Beuh... j'aurais aimé que tu m'appelles et que tu me dises quoi mettre dans ma valise..."

Le téléphone sonne : c'est toi... avec toute ta gentillesse, ton amour et ton infinie patience pour moi...

- Toi alors !! Ça c'est tout mon amoureuse !! Je le savais, je l'aurais parié, bon alors dis-moi que ce que t'as déjà mis là-dedans pour qu'elle ne se ferme pas
- C'est la petite veste polaire que tu m'as donnée, j'aurais voulu l'emmener, j'aime bien l'avoir avec moi pour le matin
- Mais ne l'emmêne pas, on trouvera autre chose, je t'en prêterai une. Et puis la petite polaire c'est pour quand je suis pas là alors t'en auras pas besoin là
- Oui, mon Coeur...

J'aime bien quand tu me dis quoi mettre dans ma valise finalement. C'est une façon comme une autre de te réclamer de l'attention et que toi tu t'occupes de moi :)

Quand nous vivrons ensemble, ce sera comme un grand vertige de bonheur, plus beau encore que le plus magnifique des rêves. Mais ce sera aussi un grand vertige de vide au coeur...

Toi qui es déjà tout pour moi maintenant, depuis que je t'ai rencontrée, depuis que je t'aime tant, tu deviendras réellement TOUT. A toi seule, tu seras ma famille, mon amie, mon amour, mon âme, ma vie... Au début, je ne connaîtrai personne moi, là-bas, à part toi. Je ne vivrai que pour toi, qu'avec toi, que de toi, que grâce à toi. Jusqu'à ce qu'on s'installe dans notre maison à nous, jusqu'à ce qu'on construise notre nouveau petit nid douillet, qu'on noue des liens extérieurs.

Tu "remplaceras" tout ceux que j'aurai quittés ici. Tu deviendras eux. Et ce ne sera pas rien. Je sais que c'est une lourde responsabilité ça que je te demande. Enfin, je ne demande rien mais je me connais... Je sais que ce sera ainsi, que je n'aurai que TOI sur qui compter là-bas.

Je t'aime, prends bien soin de moi mon Coeur...