J'avais commandé une planche avec une jolie voile pour te faire la surprise et pouvoir te suivre... La saison vient de réouvrir au lac. Le gérant du club m'a appelée pour venir en chercher une... Mais ça sert à quoi tout ça maintenant ?
Mon équilibre était si fragile... Tu l'as renforcé un peu plus chaque jour... Sans toi il est rompu à jamais...

Beuh !! Il y a eu de l'orage très violent tout l'après-midi...

Je me suis alors souvenue comme j'étais bien, sereine, apaisée, toute collée-serrée contre toi, entre tes bras, lorsqu'il y avait de l'orage ou beaucoup de vent et que nous étions ensemble...
Toi, tu faisais ta fière parce que tu n'as peur de rien et que tu aimais te sentir très protectrice envers moi comme ça... Moi, la petite trouillarde, je me faisais encore plus petite pour que tu me serres encore plus fort et que tu me fasses un rempart de tes bras...

A Toi qui m'as donné tant d'Amour...
Aujourd'hui, tu me laisses tant de vide et de silence que je suis en train d'en devenir folle... Je ne sais presque même plus s'il fait jour ou nuit, s'il fait soleil ou pluie, l'heure qu'il est, si je dois manger ou dormir. Je n'ai plus rien, plus de semaine, plus de week-end, plus de vacances, plus aucune notion du temps ni de rien sans toi. Je reste simplement là, comme abasourdie, à attendre, à t'attendre, errante dans la maison si calme, pensant à toi à chaque seconde qui passe, assise des heures en pleurs et en espérant je ne sais quoi, caressant ta joue sur des photos, te voyant dans chaque miroir, dans chaque pièce.
J'ai tout perdu, tout. Je ne sais pas quoi faire, je n'ai plus rien envie de faire. Je n'ai juste plus envie de rien. Il n'y a personne là, autour de moi, personne pour m'aider, pour m'écouter, pour me divertir un peu moi, rien de toi à quoi me raccrocher. Je n'y arrive plus, c'est trop dur à supporter tout ça pour moi seule, qui ne supporte déjà pas cette idée d'abandon ni qu'un si bel Amour se termine déchiré comme ça, comme des souvenirs qu'on jetterait très loin et dont on ne voudrait jamais plus se rappeler.
Je t'en prie reviens, reviens me chercher Cœur et dis-moi que tu t'es trompée, que tu m'aimes encore, que tout ça c'est fini, que c'était juste un cauchemar. Prends-moi dans tes bras, serre-moi fort dans tes bras, fort comme j'aime. Serre-moi fort et embrasse-moi. Je veux toi, j'ai besoin de toi, je t'aimetoi moi.

Ce blog est comme moi... Il est à mon image maintenant. Avant, il était plein d'Amour, de rires, de folies, de douceurs, de partage. Là, il n'est plus que tristesse, abandon, larmes, solitude et silence. J'y suis la seule survivante. Il n'y a plus tes "Ma Puce", tes "Mon Ange". Il n'y a plus tes bêtises, tes mises en page bizarres, tes cadeaux, tes surprises.
Je reste là, sur ce blog, dans le calme, à t'attendre encore, à t'aimer encore, toujours aussi fort, à espérer que tu y reviennes me rejoindre, me surprendre. C'est un blog fantôme, lui aussi. Un blog sur lequel j'écris ma peine mais surtout mon Amour pour toi, sur lequel je t'écris des mots que je n'oserais jamais te faire parvenir, des mots qui ne parviendront sans doute jamais jusqu'à toi, jamais jusqu'à ton cœur. Une façon de te parler encore, de sentir encore ta présence, de rester avec toi.
Tout le peu que je fais encore, je le fais pour toi, parce que toi, grâce à toi, en pensant à toi, toujours. En pensant à ce que tu ferais si tu étais là, près de moi et à ce que tu dirais. J'essaie de faire ce que je peux, de me donner du courage, mais... J'ai tant de questions et si peu de réponses que tout s'embrouille en moi et me fait venir les pires scénarios à l'esprit... Je me demande sans cesse pourquoi tout s'est arrêté comme ça d'un seul coup entre nous, en plein élan, en pleins projets, en plein Amour, pourquoi la magie est partie si vite pour toi, est-ce que quelqu'un s'est mis entre nous, t'a poussé à me laisser, t'a demandé de le faire, qui, pourquoi, quelles graves erreurs j'ai fait qui ne soient pas réparables, pas pardonnables, pourquoi tout ce vide de toi partout d'un seul coup, comment tu fais toi pour supporter tout ça...
Le fait de ne pas savoir, de ne pas comprendre, d'avoir été coupée de tout toi du jour au lendemain, me hante tellement... tout comme l'amour infini que je te porte encore si tendrement...

Avant-hier, je suis allée à L. revoir notre camping... J'ai fait toute la route et je suis arrivée là-bas un peu tard. Le gérant m'a reconnue à la grille, il est venu avec un grand sourire et m'a demandé quand tu allais arriver avec le camping-car. Je lui ai répondu que tu ne viendrais plus... Aux larmes dans mes yeux et à ma voix toute tremblotante, je crois qu'il a compris...
Alors, gentiment, il m'a proposée de ne pas rester dehors et de rentrer passer la nuit gratuitement dans le camping. Je me suis garée à ta place, sur notre emplacement face au lac, derrière les petites haies...
Tant de souvenirs ici... tant de souvenirs... je n'ai même pas eu assez de la nuit entière pour les évoquer tous... J'avais l'impression que nous avions quitté cet emplacement hier, que nous avions regardé le lac hier, que nous avions déjeuné ici hier...
Il faisait à peine jour quand le gérant m'a aperçue, fumant une cigarette, assise près de la voiture. Il est arrivé sur son vélo, comme à son habitude, avec un sourire plus petit cette fois-ci et m'a proposé de venir boire un café avec lui et sa femme. J'ai refusé poliment, je l'ai remercié pour tout et je suis rentrée à la maison, avec tous nos souvenirs plein les yeux, avec toutes ces images magiques de nous plein le cœur...

Mon portable ne vibre plus. Pourtant je vérifie au moins 100 fois par jour si je n'ai pas reçu de message de toi. Et 100 fois je l'ouvre pour regarder tes photos qui n'en ont pas bougé... Le téléphone blanc, quant à lui, n'a pas sonné une seule fois depuis toi. Il attend là, bien trop silencieusement, tout comme moi, que ta voix vienne le réveiller.
Tout comme moi qui attends qu'un mot de toi vienne m'éveiller et me sortir de ce cauchemar dans lequel je vis avec ton fantôme. Je lui parle, je lui souris, je lui pleure, je lui confie. Je t'aime et mon seul espoir est que tu prennes la place de ce fantôme, que tu lui redonnes vie, que tu me rendes mon sourire, celui que tu aimais tant...

C'est lorsqu'on perd soudainement tout ce qu'on aimait le plus, tout ce à quoi on tenait le plus, qu'on s'aperçoit à quel point tout cela nous était important, nous manque et nous laisse ce vide et ce silence terribles au bord du coeur.
J'ai non seulement perdu la femme que j'aime, la femme de ma vie, mon Grand et Unique Amour, mais j'ai aussi perdu tout ce qui est autour d'elle, tout ce qui va avec elle, tout ce qui fait qu'elle est elle.
J'ai beau essayer d'avancer, le gouffre finit toujours par me rattraper et m'enfermer en lui, seule. Les jours passent et se ressemblent tous. Ils me laissent là, errante, dans l'attente d'un mot, d'un geste, d'un soupir, d'un souvenir, d'un "je t'aime" égaré que j'espère tant voir retrouver son chemin. Ils me laissent ce goût amer de la tristesse et de la déception, des remords et de la perdition. Ils me laissent tous ces questionnements qui m'arrachent les tripes, toutes ces larmes qui me brûlent les yeux, tous ces "pourquoi nous?", ces "comment est-ce possible?".
Alors, même si je n'ai pas su t'aimer suffisamment, même si je n'ai pas su te le dire et te le répéter, te le prouver plus encore... je t'aime.

J'ai rêvé que tu m'appelais cette nuit, que tu me disais "Viens, viens me chercher, je suis à la gare"...
Je l'ai rêvé tellement fort, ta voix me semblait si réelle, que j'ai pris ma voiture et que je suis partie t'attendre dans la nuit. Je suis arrivée à la gare, j'ai attendu qu'elle ouvre et je me suis assise là. J'ai regardé tous les trains arriver, tous les voyageurs en descendre... jusqu'au dernier... Mais je ne t'ai pas vue... sur aucun quai...
Hier soir, je devais prendre un de ces trains... pour arriver ce matin jusqu'à tes bras... tes bras qui me manquent tellement...
Je t'embrasse comme je t'aime Coeur.

Si je ne comprends pas pourquoi tu es partie comme ça, si tu m'as déjà oubliée aussi vite que tu m'as aimée, moi je garderai éternellement de toi :

Ta fière beauté, ta sage bonté, ta patience d'ange, ton infinie gentillesse et ton immense générosité, ton visage tendre et ténébreux à la fois, tes grands yeux sombres qui me faisaient t'appeler "petite esquimaude", ton sourire magique avec ce petit creux juste là, au bord de ta lèvre, que je ne me lassais pas d'embrasser, tes cheveux si noirs doux et brillants avec leurs petites mèches folles balayant ton regard et dans lesquels j'aimais tant enrouler mes doigts ou repousser d'un geste tendre, ta nuque toute chaude et câline sur laquelle je promenais ma main caressante, ton épaule fragile qui m'a accueillie toutes ces nuits pour effacer mes peines et faire fuir mes peurs, tes bras forts qui m'ont serrée à m'en étouffer de peur que je ne m'envole, tes mains... Ta main ornée de sa petite chevalière dorée, celle que tu trouvais un peu masculine, celle dont j'admirais à la folie le symbole de force et de puissance sur ta main si délicate et si féminine aux ongles rougis...

Là, moi je te souhaite tout ce qu'il y a de meilleur et de tout mon coeur : rencontrer quelqu'un qui saura t'aimer fort fort fort comme tu aimes, qui saura prendre soin de toi et des enfants, qui t'accompagnera longtemps sur le chemin de la vie, qui sera toujours là pour toi, qui saura te protéger et ne pas te faire souffrir, qui saura panser tes blessures et combler tes vides, quelqu'un pour un amour simple et sans difficultés, sans distance, sans absence, tout en présence et en abondance...

J'aimerais tant être cette personne-là... Moi, maintenant, je n'oserai plus jamais aimer, ni offrir mon coeur ni ma confiance. Et puis, de toute façon... c'est toi que j'aime, alors...

[Et je garde de toi ta petite polaire rose, avec la manche vide serrée autour de ma taille pour pouvoir m'endormir, imaginant que c'est ton bras qui vient là me réconforter et peser de tout son amour, ce bras auquel je m'agrippe, nuit après nuit, comme un fragile espoir de te sentir encore tout contre moi...]

J'ai refusé une fois de plus l'invitation de mes parents, prétextant n'importe quoi...
Ils t'aiment beaucoup... Je sais que, si je les vois, ils vont me demander de tes nouvelles et pourquoi je ne vais plus chez toi pendant les vacances de Pâques et pourquoi toi tu ne viens plus... Je sais que, dès qu'ils vont prononcer ton prénom, je vais me mettre à pleurer ou m'effondrer complètement, devant eux...
Alors j'ai refusé, pour ne pas leur faire de peine, ni qu'ils s'inquiètent pour moi, pour toi. J'ai refusé pour ne pas qu'ils me trouvent amaigrie ni qu'ils voient mes yeux cernés de sommeil et de pleurs. J'ai refusé parce que je ne saurais pas quoi leur dire ni quoi leur répondre, parce qu'ils ne savent pas tout ce qui existe entre nous, parce que je comprends déjà pas moi-même pourquoi tu es partie si vite, d'un seul coup comme ça...